Каждое утро буднего дня будильник звонил в 6:30. Для меня это было катастрофой, но сейчас не об этом.
Я переворачивалась на другой бок, еще примерно минут пять проклинала благим сонным матом человечество и бюджет Российской Федерации (и об этом тоже не сейчас), затем ещё две минуты завидовала спящему мужу и собаке, и затем обреченно все таки вылезала из-под одеяла и плелась в душ.
Укладка, мейк, кофе, творог, колготки, нет, другие, вот, эти лучше. Классная юбка, нет, лучше эта, рубашка, так, не повредить маникюр, сделано. Ключи от машины, ноутбук, сапоги, пальто, ключ в замочной скважине. И ещё раз. И ещё раз.Кнопка вызова лифта. Да!
Стоп, нет. Забыла важную папку. Надо вернуться. То есть открыть заново три двери, зайти тихонько в квартиру, забрать и снова закрыть три чертовы двери. Сделано. Все таки снова лифт. Уф. Надо спешить и обогнать утреннике пробки. Ведь мне нужно успеть до 8 утра припарковаться на Ильинке, иначе потом шансов не будет. Ведь: «кто рано встаёт — тот в спальном районе живёт». И если бы я не забыла нужную папку, то могла бы уже стоять на повороте на Варшавку. С Балаклавки. А я все еще где? Правильно. Жду лифт. Папка... Я всегда что-то важное забываю.
Дальше мои мысли уносятся в кабинет отдела судебной защиты, окна которого выходят прямо на улицу Ильинка, где живут все грехи дошедшие до суда, и которые мне и моим коллегам нужно будет решать в течение дня. Бедная я несчастная, с красным маникюром, в рубашке и на каблуках. Я точно этого хотела? Не уверена, но это однозначно прикольно. Это интересно! Я живу этим.
Открываются двери лифта и вдруг вместо мрачных соседей снова она — мой идеал! Такие девочки как она существуют в этом мире без возраста. В глазах у них мудрость, которая приходит только с годами, у глаз соответсвующие морщинки, но их не заметишь, если не будешь старательно искать ответ про её возраст. Впрочем, это бесполезно, у неё, этого возраста, просто нет.
Она очень миловидная блондинка, на мой вкус даже красивая: две косички в совершенно обычных крашеных светлых волосах. Никакой роскошной гривы, за уходом которой тратится состояние. Нет, это не её история. На голове — милая шапка. Из под которой именно косички торчат особенно круто. На ней самой — что-то типа сноубордического костюма. Да что там — она будто самая настоящая крутая подружка сноубордиста. Словно только что откатала со своим бойфрендом где-то и вот в лифт зашла, только ботинки с доской где-то спрятала. У нее очень жизнерадостный взгляд. Хотя видно, что она хочет спать. И уж, скорее всего, и «катать». На каком-нибудь пухлячке. Но всё это не важно.
Потому что за спиной у нее школьный ранец, а за руку она держит сына. Сонный мальчуган, очень сладкий, и, повторюсь еще разок, очень сонный, стоит рядом, почти спит на ходу. Она смотрит на него так нежно, с любовью, словно важнее него нет никого на свете, и поправляет ему такую же смешную шапку. В этот момент я считаю, что это очень красиво.
Нет, я ничего не считаю, я просто не могу оторвать глаз. Я смотрю на них с легкой завистью. Дело в том, что я уже год хочу ребенка, но не знаю что это такое. Не могу решиться, не могу согласиться и прячусь в судебных заседаниях, московских пробках и ненужных посиделках в ресторанах, вечеринках, тусовках. Мы с мужем пафосно говорим, что "хотим завести ребенка", словно прошли уже апгрейд от воспитания собаки, но на самом деле понятия ещё не имеем что значит водить детей в школу. Что значит ласково на них смотреть. Что вообще значат дети мы еще понятия не имеем. Мы слишком застряли в подростках. И кроме наших будущих детей никто не может нам помочь. Но мы еще об этом не знаем. Мы только интуитивно хотим еще раз это кошмарное слово - "завести" детей.
Я гуляю по выходным со своей микро-собакой и смотрю как они весело куда-то плетутся по своим делам в своих смешных шапках и у них будто свой мир. Я не знаю как их зовут, но уже их обожаю, как картинку из мудборда, и с радостью смотрю при очередной встрече в лифте в 7:30, как они немного переживают положили ли "математику" в портфель. И мне всегда было немного грустно. Как будто я просто не протянула руку туда, куда следует.
Потом у меня все таки случился токсикоз, потом я стала ездить на работу позже, а потом и вовсе перестала. А потом, вероятно, они переехали и мы больше не виделись.
А потом я стала такой же. Другой конечно, но такой же. Вот, сегодня, например, веду двух своих парней от машины к подъезду. Один из бассейна, другой из садика. Все деловые. Я в какой-то детской шапочке, перепрыгиваю лужи вместе с ними и волнуюсь, всё ли мы положили в рюкзаки. Я знаю, что дети выматывают, но я безумно счастлива и к этому счастью от того самого лифта с той девочкой-"сноубордисткой" я протопала не малый путь.
Нет. Это далеко не единственное, что меня интересует и радует в жизни. Но просто чувство вот это... понимаете? Оно ушло. Как будто все таки дотянулась рука туда, куда следовало.
А может просто дело в том, что мне в 6:30 больше нет надобности вставать.
2017 год.
