Однажды это случается с каждой из нас. И даже не однажды. Ситуация возникает с завидной периодичностью. Словно во сне и полном блаженстве, ты проводишь эти заветные минуты, часы, дни безоблачного счастья и полного пофигизма. А потом внезапно, словно утро понедельника, наступает прозрение.
Очнувшись в растерянности ты понимаешь, что на часах давно неприличное для принятия пищи время, а в руках у тебя хрустящий багет из Азбуки Вкуса, и ты не можешь остановиться.
А не можешь потому что не хочешь.
А не хочешь потому что все мы люди и нельзя всю жизнь отказываться от вкусного тёплого, свежего, с хрустящей корочкой, с ароматом уюта, детства и беспечности обожаемого хлеба. И самый кайф в том, что есть ты его хочешь ну в самое неприличное время. Вопреки.
И вообще сколько можно?
Неужели нельзя расслабиться?
Да можно, ради Бога!
Лето же, все мы тут почти расслаблены.
Поэтому после хлеба ты думаешь: «Ой, да какая там диета, я хлеб на ночь ела, кого я насмешить хочу?!» и понеслась:
тортик на день рождения сына/подружки/бабушки, оливье нашёлся вкусный, хлеб с сыром, хумусом и вином в ресторане с подружкой, кусок картошки у ребёнка с тарелки, ой бутербродик с сыром, ой, ещё один, да ладно, я разочек. Второй разочек. Десятый. Ой, да ладно, когда мне ещё на пляж, лет через сто, вот тогда и похудею.
И вот ты стоишь такая в гардеробной с утра перед зеркалом (а там еще свет такой неудачный, только сверху, так что все недостатки тебе прям кричат в лицо), и фасон платья на тебе уже "не торт". Печально обтягивает где не надо, руки какие-то жирные, ноги вообще рыдания сплошные.
Не знаю как у вас, у меня после этого как всегда происходит одна и та же старая добрая классика.
Хронология действий примерно одна и та же всегда:
Сначала надо произнести это вслух: «Все, решено, я худею!» (Опять)
Вторая мысль уже не такая яркая и победоносная: «как ты могла вообще снова до этого докатиться?!»
На этих словах становится немного грустно и во рту появляется невкусный вкус варёной курицы. Но ничего, впереди столько подвигов, что ты заранее начинаешь собой гордиться.
На следующий день ты целый один, но полноценный раз, рискуя жизнью, позанималась спортом.
Довольная собой, подходишь к зеркалу. А вдруг уже похудела?
Но нет. Пока ничего. Только потолстевшая, бездыханная ты, и взгляд с надеждой на что-то более худое и менее потное.
Расстроилась и захотела есть.
И спать.
И плакать.
Но попив воды ты идёшь в душ.
Кстати, можно просто в зеркало поменьше смотреть. И вообще просто потерпеть. Ведь сразу всего не бывает. И ты, к сожалению, это тысячу раз уже проходила. Интересно, когда-нибудь я дойду до внятных кубиков на животе и отсутствия желания расслабиться в еде?
В такие моменты я всегда вспоминаю себя несколькими годами ранее. Когда я думала, что я такая толстая, что ну просто неприлично! Потом спустя полгода пересматриваю свои фото летние и сама над собой смеюсь. Как можно было вообще считать себя толстой? Но это же дурацкая бабская черта: все время хотеть сделать себя лучше. Или просто другой. Ну знаете, это старая добрая истина: женщина всегда будет хотеть в себе что-то исправить. Если худая — тебе обязательно будет не хвать объемной попы или груди, если ты с формами, то они обязательно будут тебе мешать, и ты будешь стремиться к идеалу девушка-вешалка.
В целом это так же, как кудрявые девушки выпрямляют волосы, а девушки с прямыми волосами постоянно их накручивают. И вот если у первых в этом деле часто бывает успех, то встретить красивые локоны можно действительно редко.
Так, пока я не начала высмеивать еще кого-то надо пойти поесть. Злая становлюсь исключительно от голода. Когда я на диете, то готова всех убивать. С кудрями они или без.
В этот раз я худею считая калории. Записываю я все в приложение "My FitnessPall". Оно прикольное. Периодически напоминает мне взвеситься. Или: "Мария, вы давно ничего не записывали, не желаете ли внести завтрак?"
Нет, я желаю пожрать так, чтоб ты, мое дорогое приложение, об этом не знало.
Но сегодня у меня иные планы. Мне положено в день 1238 калорий. (Это я выяснила с помощью другого полезного сервиса - If it fit your macros)
1238 калорий для меня, на самом деле, более чем достаточно. Просто сюда нельзя впихнуть бутерброды, тазик черешни, доедание макарон с детских тарелок, орешки там-орешки сям, мороженое, чипсы, поп-корн, пиццу, безграничное кол-во жирного сыра, апероля, багета с колбасой... о боже... я что все это ела последние дни?! Как я вообще в дверь прошла-то не понятно.
Итак, записываем:
Завтрак:
— Яичница глазунья — 2 яйца. В целом ок, но могла бы и сварить. Но сегодня некогда — 182 калорий;
— Хлеб. Взвесила на кухонных весах. Поплакала. Жалкое какое-то зрелище. Взвешивать хлеб, когда ты худеешь. Получилось 56 гр. — 139 калорий;
— Сыр — 20 грамм. Господи, тонкий-то какой кусок! Прозрачный! Но слезы кончились ещё на хлебе. — 74 калорий;
— Кофе с молоком (молоко 1% — я такое люблю, другое мне не вкусно) — 115 калорий;
В общем, завтрак на 500 с лишним калорий. Жить можно. Но после всех грехов уже сложно.
Через два часа я оказалась на прогулке в парке. Долго уговаривала всех детей дойти, несла им самокаты, купила им мороженое, потому что лето, счастье и вообще я обещала.
Конечно же младший ребенок не может есть мороженое, пока ему сама не надкусишь. Нет, я помню, что я худею, но кусок надкусанного мороженого в парке на весах не взвесить. Что блин делать-то?
Нет, я не шучу. У меня во рту кусок шоколада от мороженого, вместе с самим мороженым, совершенно не кстати, и я готова его проклятое выплюнуть, лишь бы не посчитать. Но люди смотрят, как-то не удобно. И вообще лето на дворе, а я тут эскимо плююсь. Больная что ли?
К тому же вдруг мимо будет проходить сотрудник опеки и решит, что я – сумасшедшая и лишит меня родительских прав прямо в парке?!
Короче, пришлось проглотить кусок мороженого. Черт его дери. И вот как теперь этот чертов надкус мороженного считать?! А если два раза надкусила? Зачем два раза?! Да надо так было! Потому что. Господи, уберите от меня мороженное. Мне ведь уже плакать не чем. Я и так над хлебом рыдала.
Ок. Драму проехали. Мороженное больше не кусала, Лёха его доел, я справилась. Но мимо вареной кукурузы на палочке пройти не смогла — пусть это будет мой обед. В конце концов, это полезная клетчатка. Хлеба я утром съела мало, углеводов в запасе полно. Можно и кукурузу.
Кукурузы оказалось на 170 грамм — 220 калорий. И вы не хотите знать как я это выясняла и взвешивала.
Ужинать я буду святым духом. Решено. Святым духом куриной грудки. Которую надо приготовить. Господи, как же я ненавижу готовить куриную грудку. Благо куча дел и некогда об этом вспомнить
.
Прошло два часа.
Позвонил муж. Говорит: «Хочу футбол смотреть с вами, отменил всё, еду домой». А у меня дома на ужин святой дух.
Потом позвонил папа. Говорит: «Хочу футбол смотреть с вами. Отменил всё, еду к вам». А у меня дома на ужин святой дух.
В общем, через час на пороге у меня стояли папа, муж и Сборная России по футболу, желающая победить Сборную Уругвая. В помощь им, так сказать, все яства болельщиков в пакетах волшебной Азбуки Вкуса красовались у меня на кухне.
У меня нет времени объяснять что было дальше. Надо было идти в пучину событий.
Когда я бежала принимать с порога пришедшие в гости чипсы, орешки и поп-крон, я мимоходом глянула на себя в зеркало: "Ой, такая хорошенькая!" - пронеслось у меня в голове. И с чего я решила, что вообще-то я толстая?! И вообще, это "крайне не правильно так к себе относиться!" – поддакивали мне пришедшие домой с мужем чипсы.
Надо любить себя, принимать свое тело таким, какое оно есть. "И еду в него лучше тоже" – вторил голодный мозг. В конце концов до конца дня мне осталось целых 482 калории!
Ну и к тому же я активно болеть буду. Может волшебное приложение мне прибавит еще немного? В любом случае, я — прекрасна.
Еда прекрасна!
Россия Вперед!
А с совестью завтра поговорим.
В конце концов, на пляж мне лет через сто (через месяц блин).
Но я похудею об этом завтра.
P.S. "Мария, вы не внесли свой ужин за сегодня. Желаете сделать это сейчас?"
АААААА%::.;)(;.,:%№"!"№%:,.!!!!!